torsdag den 6. april 2017

Gift ved første blik

Som passende kompensation for, at Betina fik lov at gennemtvinge, at vi skulle se "Gift ved første blik", selvom der lå vigtige serier og ventede, og for, at hun efterfølgende - ligesom hver eneste forpulede gang, hun får lov at vælge, hvad vi skal se - faldt i søvn på sofaen, vil jeg nu svine deltagerne til.

Hvis du har et problem med mine tilsvininger, så smut. Deltagerne er ikke uskyldige mennesker. De har selv valgt at stille sig til rådighed for denne modbydelige horeunge af livsstils- og reality-tv, hvor man skider ægteskabets hellige institution ned ad ryggen. Hvilket ikke siger særlig meget efter at man tillod homoseksuelle ægteskaber.

Er du helt blank på konceptet, så handler det om, at en flok eksperter har matchet nogle par, som så gifter sig, uden at de har set hinanden først. Derefter har de fem uger til at afgøre, om de vil fortsætte. Det ender naturligvis i katastrofe ligesom alle andre ægteskaber.

Lad os se på parrene.

Mette og Christian

Hun gad ikke forholdet, og hun gad ikke ham. Nok fordi han havde cirka nul selvværd. Det kunne jeg have fortalt ham fra første minut. Alligevel skulle vi trækkes gennem lange, pinefulde afsnit, hvor han hændervridende forsøger at få hende til at give udtryk for hendes holdning. Der var masser af tegn. Hun var ikke forelsket og hun følte ingenting, og hun turde ikke være ærlig. Hun var så stor en kujon, at de fortsatte med at være kærester efter udsendelsen, indtil han omsider fattede, at hun bare ikke gad.

Imens kunne vi seere så sidde og undre os over, at Mette meldte sig til et program, hvor hendes partner bliver valgt på rationelle kriterier, når hun nu åbenbart forventede den stormende forelskelse. Hun er tydeligvis ligesom alle kvinder under tredive: Komplet sindssyg. Og jeg ved ikke engang, om hun er under tredive.

Bobs løsning: Han skulle have sat foden ned og ditchet hende i første afsnit. En hård afvisning er det eneste, der kunne have kickstartet kødflapperne på sådan en ko.

Martin og Birgitte

Jetsettet, seksuelt udforskende kvinde sættes sammen med noller, kristen vestjyde. Hvad kunne gå galt? Som med de fleste andre par gad hun ikke. Han var typen, der stryger sine underbukser, og hun ville bare se dyret. Det hjalp heller ikke, at han gav hendes London-baserede datter et creepy knus.

Bobs løsning: Ingen.

Allan og Pernille

Frisk, sporty pige fra Aarhus sættes sammen med frisk, sporty mand fra Sønderborg. Det virkede ikke. Hvorfor? De praktiske menneskers fandt, at den upraktiske magi ikke var til stede, og det var for upraktisk at køre mellem Aarhus og Sønderborg for et samlejes skyld, hvilket ikke siger så lidt for sådan et par personer, der garanteret bruger det meste af døgnets timer på at køre panikalder-motorcykel. Så det endte med, at de - evigt friske og storgrinende - satte sig med en flaske rødvin og blev skilt via NemID. Fagre nye verden.

Bobs løsning: Forbyd skilsmisse via NemID.

Nicolas og Pernille

Disse to skønne mennesker udgjorde mit yndlingspar. Hun hadede ham fra første blik. Hadede ham. Enhver lille ting, han gjorde, blev påtalt og kritiseret som var hun hans religiøse og dominerende moder. Han skulle have løbet langt, langt væk med det samme, men han blev, selvom han "ikke var hendes type", som hun sagde så tit.

Og selvfølgelig var han ikke det. Han var den mest vege, vege, ynkelige mandsling, komplet med statementbriller og fuldskæg. Jamen, for helvede, hvor var han træls, men i det mindste på en sært sympatisk måde, hvis man altså vel at mærke sammenligner med hendes psykopatiske facon.

Nå, dér var min mormors hue. Jamen, så stop dog dig selv, din grinagtige svagling. Vi har set dig, okay?

Bobs løsning: Skub Nicolas ud over Stevns Klint.

"Gift ved første blik" er et skrækkeligt program. Men i det mindste belyser det de problemer, som er allestedsnærværende i den moderne kvinde-mand relation: Kvinden vil have fejet benene væk under sig af en badboy, og betahannerne slikker mundvige i angst for at blive afvist, hvilket bare cementerer afvisningen.

Så heldigvis bekræftede programmet samtlige mine fordomme. Jeg ved ikke, med hvilket formål disse personer meldte sig, men noget fortæller mig, at de bare ville på skærmen. Med den alder, de trods alt har, burde de have fattet, at med mindre man er usandsynligt heldig, så ender langt de fleste succesfulde ægteskaber med at være fornuftsarrangementer, der kræver kompromis og samarbejde fra begge parter. Og det var de kvindelige deltagere i hvert fald ikke indstillet på.

Til held for kvinden understøtter velfærdssamfundet hendes såkaldte selvstændighed, så hun enten kan blive forsørget, når en badboy har bollet hende fed og er smuttet på en evig tur efter smøger, eller - hvis hun ikke får indfriet sine komplet urealistiske forventninger om en uregerlig alfahan, som hun kan modellere efter behov - vælge at blive insemineret og rigtig få trukket penge ud af statskassen, så hun kan blive en endnu større belastning for skatteborgerne, end hun allerede er.

Ingen kvaler, vi andre betaler. Ligesom vi også gør for lorteprogrammer som "Gift ved første blik".

12 kommentarer:

defrag sagde ...

True story..
Bob, hvorfor gav vi kvinder stemmeret?

Peter sagde ...

Jeg holdt op med at læse efter fjerde linie. For Bob, for hulen da, hvis kranen ikke vågnede op med en "pearl necklace" og til en Premier League-kamp på 55"eren, oven på dét stunt, så er du da den største tøffelhelt på denne jord.

Anonym sagde ...

Det ligner ikke dig at lave sådan en sproglig bøf Bob - stram op! (Imens kunne vi seere så sidde og undre sig over)

Bob Glitter sagde ...

Peter: Det ville give mig to problemer på en almindelig tirsdag aften, eller hvornår nu programmet bliver sendt: 1) At finde en, der gider se fodbold. 2) At finde en, der gider aflevere en perlehalskæde på Betina.

Bob Glitter sagde ...

Anonym@14.32: Fixed. Og du kan ikke have været med længe, hvis du ikke mener, jeg kan lave bøffer.

Anonym sagde ...

Der er flere bøffer.. Hun-hendes frem for hun-sin, ekstra s'er mv. Den mangler en gennemlæsning, men indholdet er stadig topbob.

Hr. Naturli' sagde ...

Det vil sandsynligvis være sundere for Bettina, at falde i søvn til dette:

https://www.youtube.com/watch?v=5fNLEPrNi2A

Tre timer med regn og torden.

Men Bob, du kunne have slukket for lortet eller gået igang med et afsnit af en serie. Alligevel brugte du dit dyrbare liv, på at se en udsendelse, som du på forhånd vidste var lort med lort på. Hvorfor? En form for antropologisk interesse?

Bob Glitter sagde ...

Hr. Nudist: Jeg kan ikke forklare det. Morbid fascination?

Bob Glitter sagde ...

Anonym@13.24: Jeg antager, at du henviser til sætningen: ", hvor han hændervridende forsøger at få hende til at give udtryk for hendes holdning."?

Grundleddet er han ... og så vidt jeg ved, refererer sin (som regel) til grundleddet. Men belær mig endelig, hvis det er forkert.

Ekstra s'er?

Anonym sagde ...

Er jeg den eneste der tænker at det her er skabt til at være apologi for de mange tvangsægteskaber vi ser i ghettoerne?

"Se hvis bare nogen der har forstand på den slags gør det så ender det jo godt!"

Så er der jo bare noget smukt over at det fejler totalt og inderligt. :-)

Anonym sagde ...

Lige en kommentar. Jeg er blevet kunstigt insemineret og har selv betalt for alt. Ja, jeg får børnepenge, men gør resten af Danmark ikke dette? Jeg betaler over 350.000 kr i skat hvert år, så jeg kan via et nemt regnskab, fortælle dig at jeg i mit lange arbejdsliv har betalt mere til fælleskabet end jeg har modtaget.

Bob Glitter sagde ...

Anonym@17.31:

Fint at du selv har betalt for insemineringen. Det manglede bare.

Jeg har egentlig kun et problem med det, hvis du er selvvalgt singlemor og får ekstra børnepenge (hedder vist forhøjet børnebidrag). Det er tåbeligt at samfundet giver kvinder incitament til at blive single mødre, da det er et dårligt livsvalg.

Børn af single mødre får flere sociale problemer, bliver mere kriminelle og lider afsavn i deres barndom. Men hey, så længe powermom får opfyldt sin drøm, så er alt fedt, ikke?