torsdag den 21. marts 2013

Raseriets ransagelige veje II

Det glæder mig, at alle trafikanter i Aarhus har læst mit indlæg om trafik. Samtlige bilister kører fornuftigt, der er ikke kø længere, og alle er glade. Ja, lige nu kan jeg faktisk se et gult næsehorn i miniskørt, der kommer flyvende med en skål Blommer i Madeira, som den deler ud til alle folk foran mig, og .... åh nej, det er en drøm, og nu vågner jeg fra den lykkekoma, min krop sendte mig i for at aflede mig fra spontan sindssyge, fordi kvindemennesket foran mig endnu en gang ikke opdagede, lyset skiftede til grønt.

Siden jeg skrev mit indlæg har jeg modtaget mails fra samtlige, dygtige bilister i Danmark. Jeps, hele tre henvendelser er det blevet til. Staklerne føler med mig og påpeger et par situationer, jeg glemte i mit gamle indlæg. Jeg vil ikke kopiere deres bitre beskrivelser. I stedet vil jeg fortælle videre om de pinagtige situationer, der konstant opstår i den tortur, jeg kører igennem hver morgen og eftermiddag, og som min efterhånden spinkle rationalitet fortrængte i sit blinde raseri.

"Du kan lige nå med over," står der i Debile Trafikanters Håndbog, og alle læsere af dette enorme opslagsværk følger mantraet som rotter efter en fløjte, hver gang de nærmer sig et stærkt trafikeret kryds. "Skidt med, at bilen, som kørte ind i krydset foran dig, kun er nået to millimeter over hajtænderne. Glem, at du i de sidste to timer i køen har observeret nøjagtig samme fænomen hos alle andre debile trafikanter, som strandede midt ude i krydset, fordi der for fanden i helvede ikke er plads til flere biler!" Jamen, så fat det dog! Krydset udvider sig ikke lige pludselig for magisk at give sig plads til dig. Asfaltens atomer har ikke strakt sig efter morgenmaden, så der på fantastisk vis pludselig er blevet plads i krydset til din åndssvage KIA og de bilister, der skal på tværs, når de om to nanosekunder får grønt. Nej, som en bleg klump åndløs dej i en lakeret aluminiumsdåse kommer du til at sidde og glo med stupide, forbavsede, runde øjne, når du strander midt ude i krydset og maser proppen endnu hårdere i trafikflaskehalsen, nøjagtig ligesom de sidste femhundredetusinde debile idioter før dig. Rotte går frem. Rotte får hammer i hovedet. Ny rotte går frem. Hammer i hovedet. Rotte. Hammer. Så bliver det din tur? Tag dit valg, din kæmpe debile nar, og hvis du gør, som jeg forventer, skal jeg personligt åbne din latterlige Paderbornerbil og kvase din hjerne ud på asfalten bare for at opdage, at næste bilist vil køre frem og spærre det hele nøjagtigt lige som du gjorde.

Et typisk dansk, lysreguleret trafikkryds i den begyndende myldretid.
For at undgå disse gordiske knuder af trafiklys tager jeg af og til motorvejen på arbejde. Her ender jeg i kø. Hver eneste morgen. Hver dag.
"Hvorfor?" spørger du. "Sker der uheld?"
Nej.
"Er der mange biler?"
Nej.
"Kommer der en afkørsel, som omdanner sig til en enkeltsporet tilkørsel til en anden motorvej, så alle debile trafikanter tror, de befinder sig på en villavej eller måske i indkørslen til bedstemors beskyttede bolig, hvorefter de sænker farten til 25 km/t et sted, som for satan da stadig er motorvej, og hvor der med skilte på størrelse med Fyn er markeret, at man gerne må og helst skal køre 90 km/t?"
Bingo.
Hvad fanden er det, der er så svært? Hallo, vi er stadig på motorvej. Nu er den bare enkeltsporet og fungerer som forbindelse til en anden motorvej. Men nej, nej. "Uha, her er kun en bane, så jeg bliver altså forvirret og lidt nervøs. Måske kommer der en legeplads om lidt? Eller en skide Fakta, så jeg kan købe en citronmåne at skubbe i kæften, så jeg bliver endnu mere uopmærksom på trafikken? Måske er det indkørslen til bilvask, og jeg vil da ikke ramle ind i en eller anden stakkels gammel mand foran." Nej, det er stadig motorvej, forstår du det? Og når du kører af den enkeltsporede vej, lander du på en ny motorvej, så derfor skal du sætte farten op. Ikke køre de næste halvtreds kilometer med 30 i timen og være bange for, at der kommer trafik ind fra en eller anden imaginær sidevej. Men nej, du fatter det ikke, og resultatet er kilometervis af kø på den motorvej, du kommer fra. Utallige spildte timer for dine medtrafikanter. Ikke på grund af trafik. Ikke på grund af uheld eller vejarbejde. Men fordi du panisk stamper på bremsen som en amfetaminpåvirket, squaredansende, araknofobisk mongol på en edderkop.

Er jeg i øvrigt den eneste, der undrer sig over, at man skal cirka 20 km væk fra byerne, før man må køre 130 km/t på motorvejen? Er det på grund af det videnskabeligt veldokumenterede faktum, at hvis biler kører af vejen med 130 km/t, flyver de altid 20 km i luften og risikerer dermed at ramme en barnevogn i tætbefolkede områder? Og hvorfor er afkørsler i Danmark fem kilometer lange, når de kan nøjes med halvtreds meter i Tyskland? Kunne det være fordi, danskerne har sikret plads til fartkontroller? Jeg kender en betjent, der fik overarbejdsbetaling for fartkontrol. Han havde aldrig fået betaling for overarbejde før, heller ikke da han deltog i jagten på ham negeren, der skambamsede en 10-årig pige i Herning. Nej, nej, der kunne han bare holde fri, så længe han ville. Men ved fartkontrol, uh, ja, der kan vi skrabe penge ind til vores umættelige system, så der kan blive råd til endnu flere hærgende indvandrere, som udover at begå folkehor på vores jomfruer kun fungerer i en trafik, der er domineret af kameler og knallertbenzindrevne Anders And biler fra forrige årtusinde.

Nå, men jeg har før skrevet om pinen ved rundkørsler, men vi kan da lige kaste endnu en Parkinsonramt elefant ind i keglespillet ved at inddrage rundkørsler med cykelbaner. Cyklister er nogle af de værste trafikanter. De er en slags trafikkens hipstere: Hovne, bedrevidende og psykopatisk ligeglade med alle andre, hævder de sig ved at spille svage. Så kommer de kørende der i rundkørslen med deres latterlige statement-hovedtelefoner, som om alting rager dem en høstblomst. Og vi venter på dem. Og venter. Og køen bliver længere og længere. Hvorefter cyklisten drejer uden at have vist af, kører et stykke ned af vejen og råber af de hundrede miljøsvinbiler, der holder i tomgang, uden overhovedet at fatte, at de netop ventede i syv timer på grund af hans arrogante trækrammer-røv, der bare skulle have løftet sin fucking dovne arm 90 grader i tre sekunder for, at hele morgentrafikken kunne have kørt som smurt, og vi alle havde sluppet for at indånde dampene fra 100 liter totalt spildt benzin. Eksisterede der nogen retfærdighed i verden, ville en ung mor dø i en højresvingsulykke for hver idiotisk cyklist, der ikke viser af.

Nu vi er ved cyklisterne, så vil jeg gerne spørge, hvad de helt præcist ikke forstår ved ordet "fodgængerfelt", specielt ordene "fod", "gænger" og sammensætningen "fodgænger". Sidst jeg kiggede, var "fod" ikke synonym med "hjul", "gænger" ikke med "cyklist" og "fodgænger" ikke med "hjulcyklist" og alligevel racer cyklisterne ud i fodgængerfelter med tres km/t fra fuldstændig umulige vinkler og kanter, mens de hovent forlanger, at jeg skal spotte deres sortklædte korpusser på sorte retrocykler, der kører uden lys i nattemørket, fordi det "er så taberagtigt 90'er at køre med cykellygte". Hvis jeg så kører ind i dem og måske kommer til at bakke en smule tilbage over dem også, så påstår de gudhjælpemig, at det er min skyld, fordi de er "bløde trafikanter", hvorfor de påkalder sig en eller anden fantastisk ret til at te sig i trafikken som stankelben i en loftslampe. Nogle gange ønsker jeg bare, at vi blev invaderet af et land, som for længst har afskaffet denne forældede form for transport. Hvad med USA? De kunne passe indlede angrebet med at drøne 50.000 U.S. Army Hummers ind over landets cykelstier og mose jer og jeres ubrugelige retrosmedejernscykler tilbage til partikelstadiet. Det vil blive den dag, hvor du oplever, at jeg bliver landsforræder. God bless fucking America!

Jeg er efterhånden begyndt at more mig, når jeg ser en ulykke. Ikke, at jeg svælger i dem ligesom jer andre, der ved synet af et uheld stamper på bremsen, som var den en spruttende dynamitlunte, hvorefter I endnu en gang sænker al trafik med den glokø, I og jeres børn danner i håbet om at se blod og lemlæstelse. Nej, jeg lader det stille passere og mærker glæden kilde i mit bryst, når jeg kører forbi endnu en kvast cyklist eller en folkepensioneret campist, som lige har gravet sig en permanent fastliggerplads. Jeg betragter dødsulykkerne som en slags hærdning af stål. For hver ulykke, for hver iteration af hærdningen bliver trafikken stærkere og mere effektiv, fordi en svag trafikant er blevet sorteret fra.

Således forestiller jeg mig, hvordan trafikken til sidst vil komme til at bestå af de unedbrydelige stumper af danske mænd mellem otteogtyve og niogfyrre, smedet sammen til en ustoppelig, ubrydelig klinge af hvidt stål, der snitter sig igennem usikre, kvindelige bilister, hipstercyklister og dødsforagtende arabere, hvorved trafikken igen kan blive et sted, hvor normalfungerende mennesker med reflekser, der hæver sig over skildpaddeniveau, kan komme til at trives, uden at deres kroppe hver dag må lukke sig selv ned i koma i forsøget på at forhindre deres sindssyge ejere i at trække tyktarmen ud gennem navlen og bide den over i bare arrigskab over alle de andre, komplet uduelige bilister.

Ha! Jeg drømmer igen.

13 kommentarer:

Anonym sagde ...

Det' sgu i orden, Bob. Ved sgu ikke hvor slemme cyklister generelt er. Kvinder der skriver SMS'er på cykel er vel cancer på samme måde, som en kvinde der sidder bag rattet i en bil.

Anon

Arbejderens sagde ...

Når jeg sætter mit ministerhold så er vi nok nød til at have Bob Glitter til både at være socialminister og trafikminister. Men så skal han også have en minister-støbejerns-cykel "for the lulz".

Anonym sagde ...

Typisk! >€%&&# IKKE et ord om fodgængere og deres totale mangel på trafikforståelse. Altid springer du over hvor gærdet er lavest, Bob.

Dennis sagde ...

Jeg fåler mig tvunget til at påtale at der altså ikke er noget, der hedder strukket. Denne bøjningsform af "at strække" findes ikke! Asfaltens atomer har altså ikke strakt sig efter morgenmaden..

Bob Glitter sagde ...

Dennis: Tak. Én gang skal jo være den første, hvor man bliver rettet af en med dit navn.

Anonym sagde ...

Fremragende indlæg! Dette samfund har begået to katastrofale fejl, som fundamentalt har ændret retningen på vores vej til paradis:

1. Kvinder fik lov at køre bil
2. Kvinder fik stemmeret

Havde vi ikke begået disse eklatante brølere, havde Danmark uden tvivl været et bedre sted at leve, for alle:
Kvinder var ikke blevet placeret i situationer de ikke magter, og mændene kunne komme på arbejde til tiden.

Fakta er tydelige, se at komme i gang med at rydde op!

Arbejderens sagde ...

Anonym@10:04

Saudi-Arabien?

Arbejderens sagde ...

Anonym@10:04

Saudi-Arabien?

Anonym sagde ...

@Dennis. Er du humanist-uddannet? Det er i hvertfald det eneste konkrete humanistuddannede kan finde ud af: at irettesætte andres sprog. Kan det bruges til noget efter stavekontrollens indmarch. Nej. Er humanistuddanede typer latterlige, irriterende og unødvendige. Ja.

Arbejderens sagde ...

Anonym@ 9:41

Tak for en positiv og konstruktiv kommentar. Rart med en skarp analyse af værdien af bestemte andre mennesker.

Anonym sagde ...

Det er da en skam, at du er så ung, at du ikke oplevede S-ernes trafiklovgivning, da jeg var ung. Vel vidende at deres vælgere ikke var for kvikke, havde man kun en færdselslov: Hold tilbage for trafik fra højre. Og i al den visdom, der kendetegner socialister, indførte de den også i rundkørsler. Selv i rundkørsler langt ude på heden klokken 3 om natten, var der kaos og slagsmål.

Så fjernede man rundkørslerne, og så kunne det nok være, at folk kunne køre sig ordentligt ihjel i lortelandets Klovborgkryds. Ak ja, det var lykkelige tider. De fede Haribo-ædende Tanjaer i deres små Kia'er ville være blevet katapulteret så langt ind på markerne, at de var blevet pløjet med ned sammen med komøget fra staldene.

Kaj sagde ...

Da jeg tog kørekort lærte jeg en vigtig regel; man må gerne køre højre om en langsomtkørende. "Hvad hr. betjent? overhale "indenom"? bestemt ikke, jeg lavede en forbikørsel - det er da ikke min fejl at ham den anden idiot ikke ved at man skal blinke når man skal dreje.. hvorfor skulle han ellers ligge i yderbanen med 30 km/t???"

Trusru sagde ...

Jeg kunne ikke være enig, lidt besynderlig adfærd.. altså trafikanterne :)