fredag den 7. juni 2013

Rate my rack

Jeg ser, at Facebookfeministerne og deres tøfler er i oprør over en retfærdig afgørelse fra Ligestillingsnævnet om visse cafeers bortvisning af ammende kvinder:
Da de anvendte midler, ikke går ud over, hvad der er hensigtsmæssigt og nødvendigt for at varetage hensynet til andre kunders blufærdighed, finder nævnet, at indklagede 1 ikke har handlet i strid med ligestillingsloven, og allerede som følge heraf har heller ikke indklagede 2 handlet i strid med ligestillingsloven.
Afgørelsen er retfærdig af den så simple, så indlysende årsag, som burde sidde dybt i enhver af os, men som socialismens indflydelse gennem årtier har formudret: Enhver cafeejer må selvfølgelig selv afgøre, hvem han ønsker at servere for. Det er hans cafe og dermed suverænt hans afgørelse. Og inden du skriger "apartheid" eller i din uvidenhed bekræfter Godwin's Lov, så husk, at de fleste cafeejere ønsker at tjene penge. Dermed er der nok rimelig stor chance for, at de fleste får lov at sidde ved cafeernes borde.

Alligevel vil jeg komme med et par rationelle og velgennemtænkte grunde til, at det er pissetræls at se på ammende kvinder på spisesteder, for det er åbenbart komplet umuligt for feministerne at forstå.

Jeg tvivler på, at særlig mange mænd har problemer med at se på nøgne bryster. Selv er jeg alderspræsident blandt abonnenterne på alt.binaries.erotica.breasts.saggy, og lige som så mange andre af mit køn er jeg vant til at blive kastet rundt i de truende bølger af hvidt dej der dominerer store områder af min bedre nitiendedel. Nej, det der er klamt ved ammende kvinder er ikke kvinderne eller brysterne. Det er et andet af amningens objekter: Babyen.

Er du overhovedet klar over, hvad babyer gør efter de smaskende og stønnende har tilsuttet sig tilstrækkelig næring fra deres tyngdekraftbelastede maddunke? De brækker sig. Med andre ord, ser det således ud, når babyer spiser:



Én ting er synet. Det er klamt nok i sig selv og kunne man overhovedet forestille sig en cafe, der viste slimsprøjtende, sekretudskillende insekter på storskærme? Nej. Og babyen er endnu værre, for man bliver som uagtsom tilskuer til ovenstående ækelhed også udsat for stanken fra den gylpeklud, småbørnsforældre altid smækker op på spisebordet efter deres frastødende afkom har afleveret dets kvartfordøjede måltid. Det er simpelthen så uappetitligt.

Til sidst skider babyen i bleen og sender et sødligt, mavevendende akkompagnement til din femhundredekroners Aarhusburger ud i lokalet. Hvis det er helt slemt, skifter moderen barnets ble direkte på bordet. Det har jeg engang oplevet, og jeg har aldrig før følt det mere passende, at en moder blev slæbt ud bagved og skudt og barnet overdraget til en anstændig, ansvarlig, arisk familie. Enten det, eller også skulle man bare smadre barnet med en forhammer. Nu synes du måske, jeg overskrider grænsen, men helt ærligt så har alle gæsterne jo allerede mistet appetitten.

Som en sidebemærkning vil jeg nævne det grotesk latterlige i, at feministerne og de røde finder det besynderligt, at nogen mener, det er upassende at se på toiletaktiviteter under deres tusindkroners måltid, mens de samtidig kæmper indædt for at stakkels muslimer skal beskyttes fra pennens kritik af deres gud, profet og andre imaginære skabninger. Jeg garanterer, at når deres stakkels, lille, undertrykte minoritet får lov at bestemme, så bliver der ingen plads til nogen som helst form for kvindelig nøgenhed nogen steder.

Du kan nok fornemme, at jeg ikke personligt tager det store anstød af, at fede kvinder, der er blevet ligeglade med deres fysiske udseende efter de succesfuldt fangede deres mand i et livskvælende forældreskab, flasher deres bryster med brystvorter så store som tag-selv-fade, fordi de ikke synes, de får opmærksomhed nok med deres latterlige Panama-hatte. Dog har jeg sympati for fredelige fodgængere, der flygtede ind på horribelt dyre cafeer for at undvige hærdebrede Carina'er, som ingen hensyn viser på fortorvene med deres statsbetalte insemineringsresultater i kommunebetalte tvillingebarnevogne, hvorefter de alligevel tvinges til at glo på barnevognsbøllernes nøgne, flæskede og tatoverede kønsattributter.

Reelt er det dog totalt ligegyldigt hvad jeg, du eller alle mulige andre kunder mener. Det er cafeejeren, der bestemmer. Så fat det dog.

onsdag den 5. juni 2013

Nemme penge

Forårets mange helligdage er en fantastisk anledning til at rydde op i dit gamle tøj, og hvis du ligesom mig har cirka lige så mange følelser forbundet med dine beklædningsgenstande som offentligt ansatte har med ansvar, så kan du lige så godt sælge dem til hipstere.

Hipstere betaler med glæde overpris for ragelse, ingen gider have mere. Til gengæld skal du finde dig i den hån, det er, at en kontrabasspillende sprællemand med stråhat går ironisk rundt iført dit tøj og dermed nedgør, at du nogensinde har ejet det.

Du vinder dog i sidste ende, for hipstere betaler gerne overpris med den syndflod af midler, de på mystisk vis trækker ud af studiejob og diverse kunstneriske udfoldelser, ingen gider se. Med andre ord, de tredive-årige legebørn får pengene af mor og far. Det kan du være ligeglad med. Gør som mig og sæt dine ting på Den Blå Avis:

Bob Glitters foretrukne måde at tjene penge.

Husk, at du nemmere får fat i hipstere ved at inkludere et faxnummer.