søndag den 31. oktober 2010

Oles kuglestød

Så stillede Joachim B. Olsen da lige op i politik. Og hvorfor ikke? Når han nu har valset igennem jævndanskerens yndlingsprogram ”Vild med dans” og andre, mindre populære TV-shows, så kan man lige så godt udnytte genkendeligheden til at få en politisk karriere. Han bliver en fremragende politiker! Hvad ellers kan der komme ud af en person, der har vist sit værd inden for at kaste jernkugler, bære faner og æde usandsynligt mange kartofler?

Billedet linker fra en artikel i BT

Man kan også se på hans portræt, at han bliver dygtig til at arbejde hen over midten. Han er tydeligvis i stand til at se til både venstre og højre på én gang. Og hvad er faren ved at stille op for Danmarks umiddelbart eneste fornuftige parti, der ønsker at effektivisere det offentlige, når ens vælgere netop er taget ud af det jævne fjernsynssegment, der elsker at stjæle andres penge gennem skat for at bruge dem på mazarintærter lørdag aften? Jeg ser den i hvert fald ikke.

Kender du spillet Klodsmajor? Jeg har spillet det med en 7-årig person, som jeg tæver hver gang. Og jeg vinder også spillet. På trods sine utallige, selvværdsknusende nederlag fatter denne lille person alligevel, at tårnet vælter, når man fjerner de bærende klodser. Noget, der tilsyneladende ikke er gået op for vores politikere endnu. Og mon Joachim B. Olsen har fattet det? Skal vi vædde? Jeg hader at anvende halv-døde metaforer, men noget med ”elefant i glasbutik” og ”World Trade Center” er ved at finde sammen i mit hoved ved tanken om hr. Olsen ved mikrofonen.

Det er ikke engang bare tanken. Allerede første dag ved mikrofonen klassificerer bøflen vores velfærdssamfund som ”fantastisk”. Og eftersom det ikke blev fulgt af ”dårligt”, ”sort hul” eller ”ineffektivt”, så var det simpelthen løgn. Men jeg tror ikke, han lyver bevidst. Jeg tror bare, han passer godt ind i sit potentielle vælgersegment.

Joachim B. Olsen stiller op i Nordjylland, og derfor havde Liberal Alliance ikke skyggen af chance for at få min stemme, hvis jeg boede der. Blandt andet fordi jeg havde hængt mig i kedsomhed. Men derudover er det trist, når partiet i Østjylland opstiller en af de mest interessante kandidater, jeg har set i mange år. Ole Birk Olesen tør sige tingene ligeud, og hans argumentation er simpel og gennemskuelig. Derfor hader alle kvinder ham, hvilket giver ham ekstra point i min bog. Åh ja, og så har jeg altid foretrukket Jokeren fremfor Hulk.

Men tør man stemme på ham, når denne forholdsvis spinkle mand er partimæssigt lænket sammen med 159 kilo stupid, uregerlig dødvægt, som ikke bare er førstnævntes fysiske - men også indsigtsmæssige - modpol? Polernes uundgåelige tiltrækning ender med en grim kollision på midten ligesom i al anden dansk politik, og når støvet har lagt sig, vil Liberal Alliance ligge tilbage som "Det Radikale Venstre uden mørkfremmeddrømmende kvinder og statementbebrillet homoseksuel".

Jeg stemmer blankt.

onsdag den 27. oktober 2010

Nazist amok!

Jeg læste en interessant kriminalhistorie i avisen forleden. Du gider sikkert ikke læse den, så jeg opsummerer her: 20-årig mand går amok i et fitnesscenter, råber fornærmende ting til de kvindelige brugere og kaster en 34 kilo tung håndvægt efter en af dem. Han blev efterfølgende anholdt, sigtet for forsøg på grov vold og varetægtsfængslet i 4 uger. Politiet fandt dog ikke belæg for at kritisere hans ytringer mod kvinderne.

Altså, jeg er ofte i fitnesscenter, og jeg har også lyst til at kaste håndvægte efter tøjterne. Dog ville jeg ikke ydmyge mig selv ved at afsløre, hvis jeg kun kunne løfte dem på 34 kilo. Kvinden blev ikke ramt af vægten, da hun ifølge politiet var ”i god fysisk form”, hvorfor hun var i stand til at undvige. Hvis det er en af de kvinder, jeg normalt ser i centeret, så gætter jeg på, at hun ved en tilfælde snublede på et af de gå-bånd for elefanter, de har købt billigt hos Benneweis. Hvorfor er jeg så hård ved kvinderne i fitnesscenteret? Det ved jeg ikke, men jeg beklager, hvis du kun tror, det er dem i centrene.

Jeg er bare så træt af dem, fordi de fremstår så ær- og kostbare, mens de bag facaden villigt gurgler kogle i solariekabinerne. Solarierne er forbundet mellem mande- og kvindeomklædningen, så fitnesscenteret sparede udgifter til kabiner og samtidig lokkede alle luderne til at købe et medlemskab. Jeg har fået så mange utugtige tilbud, at mine udgifter i 20'ere til kabineautomaten kunne have betalt for Jørgen Leths finkulturelle sexudskejelser i syv år. Hvis jeg havde taget imod dem. Men jeg har jo ikke et kamera og den kulturelle elite i ryggen til at gøre det til en smuk kunst at flæske din 15-årige datter i en pøl af indtørret sved på en flækket glasplade.

Nå, men bemærk at vores unge vens amokløb foregik i Tilst. Det er garanteret endnu et eksempel på den nazistiske vold, der ifølge medierne er eksploderet i Århus. Og hvilket andet sted end et indvandrertæt område ville en nazist gå amok? Intet andet sted. Nemlig. På den anden side burde en nazist have flere kræfter i sin højre arm, som han formodentlig har brugt til at kaste den lille håndvægt med. Måske var han venstrehåndet, selvom han sikkert ikke var kommet ind i partiet som handicappet. De gasser nemlig handicappede. Nazisternes eneste sympatiske træk.

søndag den 24. oktober 2010

Paul Frank

Jeg ved ikke helt, hvad der vækkede mig. Eller rettere, det ved jeg godt. Det er ikke sådan, at jeg har ligget og fedet den som majoriteten af befolkningen, der arbejder i den offentlige sektor. Næh, jeg har skam lært at stege svinekoteletter, skreget af tilfældige forbipasserende og blameret mig selv i mildest talt beruset tilstand overfor nu forhenværende venner og bekendte.

Ud over alle disse gøremål, skulle jeg også købe en gave til min niece. Normalt ville jeg tørre opgaven af på noget familie eller spise ungen af med rå kontanter, men barske realiteter drev min dovne røv ind i Bruuns Galleri efter noget, hun kunne bytte senere. Jeg lagde naturligvis ud med at holde vejret, inden jeg kørte ind i parkeringskælderen, hvor alle de kvindelige bilister skulle undviges.

Synet, der mødte mig, da jeg styrede direkte mod den eneste butik, der havde varerne, chokerede mig. Jeg troede, vi boede i et anstændigt samfund. Eller, naturligvis, at vi får et anstændigt samfund, når de onde, såkaldte borgerlige bliver erstattet af de gode røde. Et parti med Ole Sohn må være anstændigheden selv. Jeg har set ham kysse og kramme selv modbydelige diktatorer fra menneskefjendske politistater, og det skal man da være et stort, tilgivende, rummeligt og godt menneske for at kunne gøre.

Nå, men butikken hedder Paul Frank. Den sælger tøj og genstande med en række forskellige tegneseriefigurer på. Jeg opdager så, dybt chokeret, at den mest populære tegneseriefigur forestiller en … ja … en lille negerdreng. Der er intet, der kunne få mig til at trykke noget, der kunne fornærme nogen, så du må selv klikke ind på deres modbydelige hjemmeside for at se ham.

Hvad sker der? Er vi ikke kommet længere i dette land, end at vi tillader karikerede figurer af negroide mennesker som simpelt tøjpynt? Der er endda produkter, som antyder, at samfundet spilder penge på at rette deres tænder op? Alle negre, jeg kender, har fået slået samtlige tænder ud, så de ikke vækker deres ejer om natten, hvis de risikerer at smile, når de tømmer natpotten. Selvom man dårligt kan bebrejde dem det under deres sjoveste opgave.

I øvrigt, hvis de virkelig ønsker at sælge elendige T-shirts til groteske overpriser, hvorfor så smække en neger på? Man kan da bare købe en af de hvide til en 10'er i Kvickly og få påtrykt et af alle de gratis billeder af sorte fra FBIs hjemmeside. Eller, hvis man ikke har internet, kaste et par bananer ud af vinduet, vente fire minutter, stikke kameraet ud gennem gardinet og tage et tilfældigt billede.

Den eneste formildende omstændighed, jeg kan finde, er, at alle beklædningsgenstandene tilsyneladende er i 100 % bomuld. Og man må kunne forvente, at det er kvalitetsbomuld, når man tænker på, hvem de forsøger at afbillede på deres elendige produkter. Hvilket minder mig om … hvorfor får jeg sådan nogle underlige blikke, når jeg spørger negermakkeren i fitnesscenteret, hvilket mærke i hvide bomuldssportsstrømper, der har den fineste kvalitet? De må for fanden da vide det?! Og jeg vil sgu' ikke ligne en idiot med dårlig smag i sokker på de frække billeder på min datingprofil.